Каждое слово далось неимоверно тяжело, поэтому тут без моих привычных метафор и виртуозных речевых оборотов… Простите за топорность и угловатость, но про поэтичность не сегодня… В целом никакие слова не могут передать то, что хочу объяснить…
Бывает так, и теперь несомненно, что в какой-то момент приходишь к огромному завершению чего-либо: истории, важного этапа, карьеры и тд. и тп. А одновременно с этим есть ситуация, в которой ты тотально бессилен. Она неотвратима настолько, что одна мысль о ее приближении вызывает панические атаки, ручьи слез, невыносимую боль и полный паралич разума… Какой такой воображаемый «ты»? Нет никаких «Вы», «Вас», «них», «тех», «у них»… Есть я и мой тотальный внутренний кошмар, который не находит выхода через слова, их нет…
За последние несколько лет я как будто переполнена: «Ты сильная, ты справишься, ты должна, в тебя верят…» И я продолжала ползти, накручивая себя обязательствами перед всеми, кто поддерживал словом и делом, не давая себе права расслабиться, быть в тоске и упадке. Я пинала себя под зад со всей дури, чтобы не подвести ни себя ни вас…
Собственно, ни для кого не секрет, что я прошла тюремное заключение в 2018 году, и Бог спас меня оттуда, послав онкологию, которая входит в список, исключающий содержание под стражей… Но дело так и осталось открытым, требующим от системы вынесения приговора…
Все годы, после выхода из тюрьмы под подписку, я боролась за жизнь буквально насмерть, а в голове продолжала сидеть в тюрьме, репетировать последнее слово длинною не меньше часа по ночам и всячески готовиться, откладывая шампуни и носки, которые возьму с собой… Не было за четыре с половиной года такого времени, чтобы меня не вызывали, не оповещали, не тормошили. Каждый звонок, вызов и письмо ввергали меня в эмоциональное днище, и я отходила по несколько дней, и близкие вместе со мной, но предпочитала об этом молчать в социальных сетях за ненадобностью подливать своих страхов, депрессий и отчаяния, которых и так в избытке в открытом пространстве.
Даже в самые счастливые моменты я внезапно вспоминала, что они не для меня и лучше не привыкать к жизни… Но я в нее влюбилась, не удержалась: в моего мужа, мою «Метелицу», в мои обе учебы, в помощь людям, в своих друзей, в профессию, в природу, в мечту о своем доме и многое, многое другое… Я рискнула быть счастливой, понимая, что это закончится в клетке зала суда…
Раньше я много писала, много говорила в интервью, много и о разном расспрашивала сама, участвовала в съемках и снова пыталась что-то доносить о ценности жизни каждого человека, о важности давать другому хотя бы один шанс из миллиона. Но, наверное, я все сказала, что было можно…
Сказала бы я что-то ещё? – Да.
Скажу ли? – Пока точно нет, но однажды очень хочу, просто сейчас не время и не место.
Получилось ли у меня изменить что-то к лучшему глобально? – Конечно же нет, ведь даже у сильных мира сего не очень получается. Здесь без иллюзий.
Смогла ли кого-то поддержать в трудную минуту? – Да. И спасибо, что вы это говорили, открывались мне, и я могла быть полезной.
Мне бесконечно обидно за вложенные вами в огромном количестве любовь, заботу, принятие, помощь и поддержку, которые могут бесследно кануть в застенках тюрем. В том 2018 году оказаться там было спасением и терять было нечего и некого, а выходить оттуда было страшнее, чем сесть: не к кому, некуда, не для чего. А сейчас есть много чего, я разрешила себе жить стиснув зубы, я позволила себе подступиться к счастью… Каждый день я начинаю с мысли: «Осталось немного, надо брать максимум от каждого дня…» И говорю «да» на разные предложения про отдых, учебу, работу, различные начинания, новое и непознанное… А потом горько рыдаю в подушку, потому что мне это все становится дорогим и важным… После утром просыпаюсь и снова улыбаюсь, всех обнимаю, смеюсь, планирую, участвую и как будто нет никаких приговоров впереди, нет никаких судей и нет ничего кроме любви…
P.S. «Ваша честь, когда-нибудь и это в моей жизни закончится. Все, что я мечтаю сделать после, это уйти к чертовой бабушке в полную тишину… Это все, что я имею Вам сказать… Благодарю за предоставленное слово…»
Автор: Кристина Лукина (Бальчева)