Сегодня я бы хотела поговорить об отрицании и других этапах горевания, этапах проживания проблем. И тут под слово “проблема” я подразумеваю все вообще.
Напишу по горячим следам нашей вчерашней ситуации..
Итак, вчера наша машина улетела в кювет. За рулем была Лена, в машине с ней на консультацию ехал Михаил, а сопровождал их наш сотрудник Александр. Едва они выехали с парковки нашего Домика, даже не успев набрать 20 км. в час, как машину понесло вправо. Из-за кучи снега Лена не увидела, что под ним не просто узкая и напрочь запорошенная обочина, а еще и канавка. Машина села основательно и бампер зацепился за кусты, чего не заметил никто, просто потому что и бампер, и кусты в снегу.
Рассказывать о том, как машину весь день пытались вытащить, порвали два троса, угробили специальные накладки на колеса и мешок песка, не буду – не вытащили. Уже по темноте приехал эвакуатор и таки вынул ее, как подъемный кран. Шок, вызванный этим, помешал принять правильные решения самой Лене. Обычно совершенно трезвомыслящая, она оцепенела и не смогла выйти из машины. В итоге, соседи предприняли спасательную операцию, потянув машину тросом и собственно оторвали нам бампер. Лена была шокирована и не смогла сама остановить инициативных соседей и оценить эту ситуацию правильно. Надо сказать, что Михаил и Александр тоже немного оцепенели и не смогли остановить «спасателей». Но в какой-то момент парни пришли в себя и сказали:
— Стоп, звони Светлане Александровне, а то нам сейчас оторвут весь перед у машины. Ленок, мы все сейчас решим, тут ничего страшного. Все уже случилось, давай не будем делать хуже.
Лена моментально собралась и позвонила начальству, то есть мне.
Это очень важно – человеку в такой ситуации дать зацепиться за конструктивную мысль, за какое-либо действие. Вывести человека из шока и оцепенения, вернуть нормальную реакцию на произошедшее, можно обняв его, заговорив с ним ровно, доверительно и по имени. Важно говорить просто, понятно, это помогает запустить процесс горевания. Жалеть, соболезновать, проявлять понимание на словах абсолютно бесполезно, а вот объятия, тактильный контакт помогут скорее. Не нужно говорить вообще. Лучше говорить о конкретике – что мы делаем дальше, едем в сервис, оцениваем ущерб, ищем деньги, гоним машину в сервис. Поверьте, это все работает и при утрате близких людей. Мне, как другу, как родственнику и как психологу, приходилось неоднократно проходить этот путь. Это работает.
Собственно, именно так мы и поступали – обнимали, говорили, что так бывает, что у нас неплохой сервис, что экстренные расходы у нас каждый день, такая вот у нас жизнь. В итоге, когда все-таки разрешилось, Лену накрыла волна эмоций и слезы.
— Я не виновата, я же ехала аккуратно, я только тронулась, бампер… — и так по кругу в слезах.
При этом никто особо Лену то и не винил, по такому снегу у нас тут регулярно то таксисты садятся так, что вынимать надо, то наш Полтинник так сел, что тянули эвакуатором. Однако Лена очень любит машину, ей бесконечно нравится ездить за рулем, это ее психотерапия. До кучи, она очень ответственный человек и накрутила себя, что всех подвела, вот вообще прям всех и сразу. И вот мысль, что это произошло с ней и по ее вине, что она своими руками разбила машину, закрыла собой все. Она плакала, отрицая свою вину, которой на самом деле нет, Лена ни в чем не виновата, это случайность, погода, снегопад, лед под снегом. Но любовь к вождению, к машине, перекрыли все и Лена не могла переключиться, старательно отрицая вину, которой нет, и коря себя за то, что на несколько дней машина выпала из рабочего процесса в самый напряженный период работы. Ее психика стала себя защищать, отрицая вину, которой, как я уже сказала, нет, просто не хотелось признаться себе в том, что случилось первое ДТП, ведь до этого не было ни одного штрафа, не то что ДТП. Отрицание — это нормально.
Почему это плохо, вернее так – чем это мешает. Тем, что Лена вытрепала себе нервы, расстроилась, не могла отключится от произошедшего, постоянно пыталась помочь в процессе раскапывания машины, в итоге вечером слегла с температурой и вытрепанными нервами.
На этой стадии отрицания, человек старается убедить себя в том, что на самом деле ничего не случилось, что он не причем, что вот сейчас все окажется неправдой и справедливость восторжествует, тут в зависимости от ситуации. В случае потери близкого человека, психика может защищаться практически галлюцинациями – вдруг в толпе мелькнет умерший человек, слышится его голос. Могут мучать сны о нем или наоборот бессонница, в голове возникают прямо настоящие диалоги с ушедшим. Насколько это затянется, зависит от того, что же произошло, ничтожное ДТП, как у нас, или смерть любимого человека. И еще от того, как оказана помощь.
Чем можно помочь? Не оставляйте человека в одиночестве, не давайте погрузиться в «галлюцинации» и внутренние диалоги, отвлекайте текущими делами и заботами от навязчивых мыслей. Говорите о документах, которые нужно оформить и так далее. Важно, чтобы человек признал – все случилось, ничего нельзя изменить, всё уже произошло и это факт.Тут вы можете получить массу отрицательных эмоций на свою голову, стать виноватым или услышать о каких-то выдуманных виноватых, так проще. Так легче. Кто-то должен за все ответить. Либо – я во всем виноват. Ни то, ни другое не нужно. Если вы не сможете признать факт утраты, потери, ДТП, то вы не сможете двигаться дальше, вы зависните и подвесите в прострации всех своих близких, друзей, коллег. Постепенно это будет приводить к новым потерям – никто не сможет горевать с вами вечно и постепенно люди будут отстраняться от вас, еще больше травмируя вас и ваших близких.
Говорите, обсуждайте, выслушивайте, чем больше ваш близкий человек будет говорить о потере, о горе, тем быстрее боль будет притупляться и постепенно реальность будет выстраиваться уже в новых обстоятельствах.
В итоге, к ночи Лена уже спокойно планировала завтрашний день, формировала заказы продуктов и медикаментов и подтрунивала над Мишей, а он над ней. Хватит ли одного дн,я чтобы прожить не ДТП, а смерть? Нет, не хватит, но процесс один и тот же. Постепенно начнется активное реагирование на окружающий мир и взаимодействие с ним. Однако не все так просто. Дальше может накрыть волной депрессии.
Гнев и боль утихают, они постепенно могут смениться апатией. Человек опустошен, обессилен, потому что пришлось много пережить, выдержать, сделать. И вот все разошлись, а он остался один или наоборот хочет остаться один. Да, одиночество тут нужно, как говорится – с бедой нужно переспать ночь. Иногда не одну, но важно проснуться, а не впасть в депрессивную спячку в обнимку с бедой. Одиночество помогает навести порядок в мыслях, в чувствах, в текущих делах, но лишь на какой-то отрезок времени. Тут у каждого свой темперамент, скорость мышления. А дальше — отпуска, командировки, смена работы, любое движение отвлекает, главное не принуждать.
Иногда такая депрессивно-апатичная стадия может растянуться надолго под влиянием наших стереотипов – чем больше потеря, чем больше я любил, тем дольше ОБЯЗАН скорбеть.
Но тут вопрос – кто вам это сказал? Никто не знает, сколько и как надо скорбеть, нет правила. Тут как у самурая, нет цели, есть только путь. Мы примерно понимаем, как проживается горе, но никто точно не знает, с чем наш близкий человек или мы сами выйдем из этого горя.
Самое лучшее тут – вспоминать светлые моменты, события, чувства. Конечно же, тут пример вчерашнего ДТП уже не подходит, Ленок уже во всю бодр и весел, занят делами, так как мы ее быстро, за ручку, провели за несколько часов через все. Да и не такая это великая была потеря, подумаешь, бампер.
Но сделаю ремарку, иногда люди переживают потерю вещи острее, чем смерть родственника. Об этом мы поговорим в следующем году, потому что в этом я хочу завершить серьезные и грустные темы этой статьей.
Что помогает – движуха, уж простите за этот просторечье, движуха, общение и теплые моменты, связанные с ушедшим человеком, а может вещью, местом и тд. А вот алкоголь, разного рода самоназначенные препараты, точно навредят и добавят проблем.
Самое главное – помнить, или, если мы говорим о близком человеке, напоминать ему, что жизнь продолжается. Откуда-то я помню строчки:
Жизнь не кончается ни радостью, ни болью.
Она идет как дождь, как снег,
Не лучше ль проживать ее любовью,
А не с обидой, обвиняя всех…
Нужно помнить, что даже после смерти самого близкого человека, мы имеем право на спокойствие, на улыбку, на жизнь. Планируйте дела, планируйте текущие и долгосрочные дела. Возможно, сил для действий еще нет, но есть время обдумать, что же дальше.
Говорят, время лечит. Не знаю. Мне лично кажется – врут. Хотя каждый в это вкладывает свой смысл. Что значит “лечит”? Потерь не вернуть, никто не воскреснет, ничто не починится само. Но вы можете жить дальше, делать хорошее, наполнять себя и свою жизнь чем-то еще помимо боли, разочарования, ощущения потери. Боль не уйдет, просто ее станет меньше. Время лечит как расстояние, на расстоянии виден луг, небо, река, облака, а впритык только один цветок. Должно пройти время, чтобы перестать чувствовать только боль, чтобы появились другие чувства. И не нам с вами решать, кому сколько времени нужно, кто на какое расстояние должен отойти от травмы, события, потери, чтобы смочь жить дальше.
Всегда нужно помнить вот о чем: рассуждая о чужой боли, помните – как правило, прежде чем покончить с собой, самоубийцы хотят обрадовать и полюбить напоследок весь мир. В подавляющем большинстве, окружение бывает в шоке от того, что человек-то, оказывается, не пережил горе.
Будьте рядом, поддерживайте, но не жалейте. Лучше обнять, чем говорить дежурные, несуразные слова сочувствия. Берегите себя, берегите своих близких. А в следующую среду поговорим про предстоящие праздники.