Нужно ли оставить фигуру матери в покое?

О взрослых детях.

То, о чем я хочу написать, это мои мысли о том, какую роль играет мать в нашей жизни. И все, что я напишу, это скорее для людей от 30 и старше.

Итак, чего только не говорят психологи и педагоги о материнской фигуре и ее роли в нашей жизни. Вероятно, каждый по-своему прав. Но вот на днях ко мне обратилась девочка 47 лет, с проблемой в отношениях с матерью. Я задумалась: а вот 47 это не тот возраст, когда пора уже либо решить все проблемы в отношениях с родителями, либо перестать их решать? Почему проблемы «отцы и дети» растягивается на десятилетия и не решается по мере взросления?

У меня возник вопрос – а где, в каком возрасте, в наше время, наступает взросление? А шут его знает, честно говоря. Иногда мы с моей коллегой садимся во дворике и устало, в один голос, вдыхаем:

— Где взрослые люди, куда они все подевались?

Наше время, наш образ жизни и уровень материального благополучия, позволяет нам оставаться детьми до седых волос. У нас есть прекрасная возможность перекладывать ответственность на родителей, школу, универ, работодателя, соцсети, потому что утром мы можем позволить себе чашечку кофе, сигаретку, макияж или побриться станком с 25 лезвиями. Конечно, я обобщаю, кто-то пьет кофе, а кто-то галопом бежит с детьми в садик, но мало кто встает в три утра чтобы почистить дорожку до туалета, затопить печь и подоить корову. 

У нас с вами есть возможность систематически обдумывать, что было бы, если бы мама была добрее, умнее, нежнее, обеспеченнее. И у нас есть возможность тратить много, иногда неприлично много времени, на переживание этого. Но не говорите мне, что «каждый переживает по-своему». Да, это так, каждый переживает по-своему, но каждый может определить для себя не только как, но и сколько он тратит на это сил и времени. Мне кажется, именно это вот безлимитное переживание и пережевывание отношений — одна из вредных составляющих современной инфантильности.

О, я не сторонник «часиков», которые тикают и подталкивают выйти замуж в 20, а к 30 родить семерых, тут я скорее за естественное течение жизни, то есть замуж не тогда, когда пора, а тогда, когда ты понимаешь, что вот он человек, с которым ты хочешь прожить жизнь. Но вот взрослеть все же нужно по расписанию, в рамках биологической нормы.

Но где она, эта самая норма взросления? Разные авторы разделяют взросление чаще на восемь этапов, есть другие мнения и теории, но возьмем за основу эриксоновскую теорию.

Первый этап, этап абсолютного доверия. Заканчивается он к концу первого года жизни. У новорожденного развиваются органы чувств, они калибруются и вместе с этим происходит формирование познавательных навыков и доверия к людям, к окружающему миру. Как все пути развития, развитие человека может идти конструктивно и деструктивно, или позитивно и негативно. Тут опять разные авторы немного по-разному трактуют одни и те же процессы, но суть проста – либо плюс, либо минус. Дорога к позитивному развитию, конечно же, невозможна без материнской любви, безусловной и всепоглощающей на данном этапе. Мама, затопленная окситоцином, по-другому не может. Но если мама может и делает по-другому? У мамы послеродовая депрессия, гормональные нарушения, мама сама травмирована или находиться в таких условиях, что не может полноценно отдаться материнству, мамы нет?

По мере развития сознания ребенка, он дорастает до второго этапа автономности, который длится примерно до 4 лет. Ребенок делает первую попытку сепарации. Он начинает оформляться как личность – чувствовать и отстаивать свои желание, интересы, пытается проявлять независимость. Одновременно идет физическое развитие, расширяется диапазон движений – начинает ходить, брать, бросать, хлопать дверьми и засовывать нос, куда только можно, и конечно же — туда, куда нельзя. Ребенок делает все впервые, это его персональные открытия и достижения. Ребенок гордится каждым своим достижением, родительское дело на этом этапе давать ребенку, с одной стороны, максимальную поддержку и одобрение, а с другой стороны — делать собственные ошибки, падать, ронять, разбивать, всячески проверять этот мир на прочность. Именно в этом ребенок не должен иметь ограничений. Не в проявлении эмоций без конца и края, по поводу и без, а в познании мира. Дайте ему понять, что все его усилия важны и ценны, что он не зря старается. Не требуйте от ребенка, но будьте с ним рядом, будьте включены в его победы. Даже если вам кажется, что это все фигня и все делают это. 

Опять же, не все родители сами воспитаны так, что могут разделить, где нужна поддержка, а где ограничения. Ведь ваши мамы и папы это продукт воспитания бабушек и дедушек. Отступлю небольшой историей. У моей подруги бабушка, суровая и неразговорчивая, всегда очень остро и негативно реагировала, когда ее дочка плакала. А плакала та постоянно, месяцев до восьми, изводя всех. Ребенок 20 минут спал, а 3 часа орал. Все за это время облезли, но не столько от ребенка, сколько от бабушкиных понуканий и ругани. Бабушка на дух не переносила детский плач. И это было удивительно, ведь у нее самой 5 детей. Мы с подругой иногда шутили:

— Как она выжила, ведь в те годы еще не было скотча, чтобы детям рты позаклеить.

Спустя достаточно долгое время, мы по какому-то поводу разговорились с бабушкой моей подруги, и она мне рассказала:

— Ой, дочка, робятки-та у меня погодки. Нязнаю, как мы не померли все, соседи от голода распухали, от этой лебеды проклятущей. Я как вспомню, пошла к соседке, хоть может картошку какую попросить, совсем есть нечего было, в дверь стукнула, заглядываю, а они все на полу лежат, а животы раздутые. Померли все. А когда мои дружка за дружкой голосить начинали, страшно делалось, хоть в петлю лезь, а куда я в петлю-то полезу. Сашку 4, Васяшке 3, Сярожке 2, а Коляша совсем еще в люлечке, Зоя то уже потом родилась. Так Коляша заголосит, я ему тряпочку водочкой смочу, я эту чекушечку, за оброза прятала, чтобы мой не выпил, и вместо соски, потому что, если он не замолчит, остальные вой подымут, а есть нечего. Я всю жизнь боялась, что Коляша алкашком буде, ой как боялася. Пощас как дети плачуть, у меня паралич. Все бабки унуков нянькают, а я прям каменею. 

Так-то, а мы с подругой всегда думали, что бабуся у нее просто злыдня. А там история, там своя боль. Хотела ли она травмировать мою подругу, ее дочку? Конечно нет. Помогли ей самой пережить эту травму? Тоже нет. А вот если бы до нас раньше добралась мысль о том, что – это наши дети, и нам их воспитывать, а как кто и на что реагирует, неважно – это их травмы, нас это не касается. С тех пор я всегда предполагаю, что если человек поступает или реагирует не так, как правильно, то у него есть причины и мне они не важны, до тех пор, пока он со мной не поделится. Меня попустило.

Дальше, примерно с 3 до 6 лет, ребенок изучает все и всех. У него наступает этап качелей от инициативы до вины. Он учится коммуницировать, изучает людей вокруг себя, своих сверстников. Мама, поощряющая общение, инициативы, не отгораживающая ребёнка от правильного и не правильного общения, дает ему возможность получить свой опыт, развиться в полноценную личность. Тыча ребенка тем, что так правильно, а вот так нет, есть шанс сделать его вечно виноватым.

Да, контроль важен, но чем длиннее «поводок», тем меньше хочется его перегрызть. Совсем без рамок нельзя, потому что каким бы свободным и безрамочным вы не воспитывали ребёнка, рано или поздно он разобьется о чужие рамки. Границы важны, они жизненно необходимы ребенку, но не удавите в нем желание к проявлению творческого мышления.

Но много ли, на самом деле, у наших мам было времени для развития творческого потенциала? Прям именно о нем они пеклись, когда пытались не давать голодать в 90-е, когда впахивали, чтобы вы выглядели не хуже других. Что бы вы сейчас не говорили о родительской ответственности, о сознательном подходе к родительству, дорогие – есть то, что есть! Все-таки, вот если честно, если положить руку на сердце – да слава Богу, что у наших родителей не было этого в голове. То, что я есть, какая бы я не была, сколько бы детских травм мне не пришлось пережить, я рада, что я есть. Это точно лучше, чем если бы меня не было. Вы может сколь угодно ругать родителей, разбирать свои травмы и развешивать их бахромой, а можете остановиться и принять – да, так случилось, да, я покалечен, но я иду дальше, и я не калечу других. Но это только ваш выбор. Вам выбирать, простить и пойти дальше, или до 47 годиков обижаться на маму. И я не говорю, что простить легко, иногда невозможно совершенно, но и это нужно принять и опять же пойти дальше.

Если вы более или менее правильно прошли все эти этапы, то после 6 лет, скорее даже начиная с первых дней в школе, ребенок начинает оценивать и идентифицировать себя по уровню знаний и умений относительно сверстников. От увлеченного трудолюбия до комплекса неполноценности один шаг. Что и как работает, что внутри, насколько далеко можно зайти, это то, что волнует ребенка в это время. Конечно, критиковать школьную систему я не буду, на это есть педагоги, родители и все, кому не лень. На мой взгляд, психолог тут нужен не для того, чтобы еще раз рассказать вам, как школа калечит, а для того, чтобы помочь покалечиться как можно меньше, в рамках получения опыта, а не увечья на всю жизнь. 

Конечно же, дисциплина. То, что и мы, взрослые, не любим и стараемся саботировать при каждом удобном случае. Почему важно научить ребенка воспринимать правила и дисциплину в этом возрасте? Потому что потом никто с ним церемониться не будет. Как-то мой начальник на мои стенания о том, что он не прав и надо вот так, сказал:

— Открой свою контору и твори то, что хочешь, а тут моя контора и я тебе плачу за то, что ты творишь то, что я хочу.

А еще меня увольняли, потому что шеф решил, что это его игрушка, и что даже если он потеряет свою компанию, то он это сделает сам – ревность! А, казалось бы, взрослые люди.

Так что, поверьте, никто не будет бесконечно терпелив и добр к вашему чаду, никто, кроме вас. Проявите терпение, проявите любовь и каждый раз сначала выслушивайте ребенка, а потом на его языке объясняйте почему так, почему это придется принять. Вы скажете – но мне никто не разъяснял, меня строили и наказывали. Соглашусь, возможно так и есть, но что теперь делать? Ведь этого не изменить. Или изменить? Сами факты конечно останутся с вами навсегда, но наше отношение может измениться. Я всегда была рыжей и конопатой, а в первый класс я пошла еще и без двух передних зубов. Конечно, дразнили, но я научилась такой самоиронии, что потом, когда у меня полетел весь обмен веществ и за 3 месяца я набрала больше 30 килограмм, вообще не понимая, что со мной, меня вообще невозможно было задеть тупыми комментариями и насмешками, а этот кризис пришелся на самый расцвет всяких ЗОЖников и умников, считавших своим долгом полечить меня. Я просто смотрела на людей, которые, не зная меня, не понимая, что со мной, чешут свои языки о мои проблемы, как на тех детей. Ничего, кроме жалости. Моя мама научила меня защищаться, научила относиться ко всему с юмором. Вас не научила? А кто вам мешает научиться самостоятельно? В 15 это вопрос неуместный, но в 25 уже резонный. Все, что недодали родители, вы можете взять сами, все, чему не научили, вы можете освоить самостоятельно. Ну учат же языки, осваивают новые профессии, освойте себя и управление своими эмоциями. Теперь никто не может вам это запретить.

Завершая этот блок, напишу, что наше образование и воспитание во многом стоит на соревновательности – вот он лучше тебя, быстрее, ловчее. Именно поэтому простите своим родителям этот баг, им самим досталось, они соревновались с отличниками, коллегами, другими мальчиками за внимание мальчиков, за шанс выйти замуж. Отпустите им, и просто не участвуйте в соревнованиях сами, не протягивайте эту травму к своим детям.

И вот мы делаем шаг в пубертат. Для меня начало пубертата это психологические ролевые игры. Уж простите за, возможно, грубость, и невольный отсыл в сторону сексологии, но мне кажется это наиболее точное определение этого периода. Как раз потому что пубертат это время, когда начинает осознаваться сексуальность. 

Тут начинается самое веселое. Ребенок знакомится с тем, что в обществе у каждого есть роль, а дальше выясняется, что роль может быть не одна. В школе ты ученик, дома сын, на улице (хотя кто в наше время гуляет и общается на улице) друг, на даче ты еще и внук. А там ты понимаешь, что может еще и брат, племянник, а если тебе больше 12, то может быть ты уже жених или невеста, ну, по крайней мере в твоей голове. И как тут не запутаться? А еще современная сексуализация детей, доступность для них взрослого контента, и вот вам почва для обострения любых отношений. В моем детстве нарастить ногти или ресницы в 12 было нереально, как и покрасить волосы. Но сейчас — пожалуйста, и часто мамы сами этому потворствуют, по совершенно разным причинам. И вот тут тоже аргументы железные – да у нее в классе все уже и с маникюром и макияжем. Я, честно говоря, сама не знаю, как лучше, тут все зависит от ребенка, кому-то лучше разрешить наиграться, а кого-то придержать в детстве, решать вам. Но самое главное это помнить, что ваше чадо сейчас начнет пробовать надевать разные маски, нащупывать свои роли, осваивать их и утверждаться в них, иногда пробуя оторвать вашу маску с мясом. Пока что чадушко не понимает, что делает больно, оно учится, и только опытным путем постигает свои роли. К сожалению, только так – сепарация. Увы, это жизненно важный процесс. Однажды ваш ребенок должен стать самостоятельным взрослым.

Ваши родители не давали вам сепарироваться вовремя и подавляли вас? Ваши родители, напротив, слишком рано выставили вас во взрослую жизнь? Вы можете это изменить? Вы уверены, что они делали это по злому умыслу и в тайной надежде искалечить вас как можно сильней? И это я еще не привожу в пример ситуации, когда ребенок решает, что он эмо, гот, альтушка, инцел, а дальше там так голова кружится, что шарики заскакивают за ролики в попытках разобраться кто есть кто. А вашему ребенку приходится это делать. 

Тут нужно чаще вспоминать себя и своих сверстников, а не то, как ваши мамы к этому относились. Все мамы всегда против того, чтобы их ребенок был панком, косплеером, вообще не особо заморачиваясь, почему. А все потому, что родитель сам имеет опыт того, как прилетает и бывает больно, когда ты выделяешься из толпы, у мамы есть опыт буллинга, обид, неприятия со стороны сверстников. И она пытается, как получается, защитить ребёнка от этого. Правда, иногда защита, подобранная не по размеру, калечит еще больше. 

Я всегда себе напоминаю, что они другие. Только после 30 старшенький сказал:

— Как вы меня не прибили до совершеннолетия? 

Потому что начал получать от своих детей. Я, кстати, такой же вопрос задавала себе не один раз – я в пубертат творила такое, что вот на месте моей мамы прибила бы меня. И  повторюсь – что теперь делать? Дышим и даем ребенку разобраться в противоречиях ролей, отношений и жизни.

В районе 20, опять же плюс-минус, у вашего ребенка начинает взрослеть мозг.  Только к этому возрасту понемногу включается анализ. Эриксон определяет жизненный этап с 20 до 25 лет как этап, когда близость воспринимается не в контексте сексуального взаимодействия, а как нежные чувства по отношению к своим близким: друзьям, родственникам, возлюбленным. Мне кажется, современные дети в этом вопросе отстают. Сексуальность да, тут они скороспелые, а вот умение выстраивать отношения, в том числе и поэтому, отстает. Пройденные наперекосяк этапы взросления, приправленные активно культивируемыми отовсюду идеями претензий к родителям, школе, ВУЗу, обществу, да ко всему миру в совокупности, дают нам девочек 47 годиков, обижающихся на мам и пап. И вот 20 — это уже тот возраст, когда ребеночку можно сказать:

— Пора перестать прятаться у мамы между ног. Вылезай уже, иди живи свою жизнь.

Трудно. Трудно вам, но и маме очень трудно. Тут и отпустить страшно, и передержать страшно, хочется подстелить соломки прям вот до неба. Своя боль. Свои ошибки начинают, как шрам у Гарри Поттера, давать о себе знать, они пугают, они заставляют думать – да не дай Бог это все моему ребёнку.

И тут ничего не поделать. Для себя я нашла единственный выход – быть рядом. Я научилась просто быть рядом. Дети по-разному взрослели, я всегда думала, что младший свинтит из дома в 14, едва увидев паспорт. Но дети, как по плану, съезжали от нас с 25 до 26. Вот жду, младшенькому в этом году 25, готовлю ему большой чемодан, а себе беленькие платочки, чтобы рыдать. 

Вообще, после 20 им пора уходить, им нужно жить свою жизнь, учиться делить время, силы, чувства с другим человеком. И пора строить свой дом, свою жизнь. Нет, наша функция, как родительская, не выполнена, но теперь из дома, в котором жили наши дети, мы становимся домом отдыха, куда приезжают отдохнуть и перевести дыхание. Для себя я определяю теперь мою функцию родителя взрослых людей как причал. Причал, к которому они могут пришвартоваться в шторм, в непогоду, с любой бедой, но только на время, чтобы потом опять поплыть дальше. Им это важно. Мысль о том, что я могу приехать в любой момент к маме, побитая, проигравшая, облажавшаяся по полной программе, грела меня и придавала сил сама по себе.

Писать о двух оставшихся этапах жизни я не буду, предполагается, что на этих этапах мы уже взрослые. Хотя в наше время это часто бывает не так.

Да. Наше неправильное взросление, праздность, огромный информационный шквал, достаточно в целом сытая жизнь, делают нас детьми и в 40 и в 47. Мода на внутреннего ребенка подливает масла в огонь, да и коллеги-психологи, то ли поднимая собственную ценность для зарабатывания, а то ли так складывается само по себе, поддерживают это позднее взросление.

Хотя на самом деле, оглядываясь назад, я могу сказать, что в каждом возрасте есть свой кайф. Я бы не хотела оставаться вечно молодой, не хочу играть со своим внутренним ребёнком, я наигралась в игры, мне уже не интересно. Как не интересно, например, читать художественную литературу. Сама была удивлена этим фактом, но уже даже из любви к слову, к языку, не могу, засыпаю, не интересно. За последние 10, а может и больше лет, я прочла от силы 3 книги. Нет, я читаю специальную литературу, много. Но поэзия и художественная литература стали для меня скучны. Правда, для этого мне нужно было прочитать много, очень много, начиная с русской классики. Когда-то я читала запоями, как алкоголик, но теперь скучно.

Плохо ли это? Мне нет, мне хорошо, меня теперь больше интересуют живые люди, реальные, с их историями, моя работа преподносит мне такие истории, что ни один фантаст не выдумает. 

Мне хорошо в моем возрасте, в моей семье, в моем браке, в моей жизни. Хорошо, потому что в разные периоды моей жизни я понимала когда-то своим умом, а когда-то благодаря общению с умными людьми, что все проходит, все надо отпускать. Внутренний ребенок тоже должен вырасти и перестать до седых волос упрекать свою мать. Просто однажды надо зажить своей жизнью, как бы страшно это не казалось, как бы трудно это не было. 

Фигура матери, безусловно, важна, она одна из главных в жизни человека, но рано или поздно мы должны отпустить ее. Родители уходят раньше нас, я понимаю, что тоже уйду раньше, чем мои дети. Какой бы я для них ни была, ясное дело, что им есть, что мне высказать, главное, чтобы они были жизнеспособны, способны жить свою собственную жизнь. 

Всякое бывает, иногда я вижу истории, от которых не то что волосы, мех на шубе шевелится, но! Если вы взрослый человек, вы можете, вы имеете полное право жить свою счастливую жизнь, даже если ваши родители — токсики, деспоты и уж тем более, если они причиняли вам реальные страдания. Родители — продукт воспитания их родителями, школой того времени, социумом того времени. Конечно, я говорю о некоем усредненном ребёнке, и усредненном родителе, разбирать частные случаи здесь просто неуместно.

Помогите, это легко...

Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж. В 2023 году «Метелица» безвозмездно провела 2840 часов консультаций для нуждающихся в психологической и иной помощи. Мы работаем благодаря Вашим добровольным пожертвованиям. Спасибо!

Поделиться: