Как я приняла свою инвалидность

Новая колонка нашей подопечной Насти из Челябинска это честная, последовательная, эмоциональная хроника того периода, когда она вышла из комы. И рассказ о том, как на протяжении пяти лет она работала над принятием своего лежачего положения.

Осознание инвалидности, особенно для человека, который раньше вёл полноценную здоровую жизнь и строил планы на будущее, всегда звучит как приговор. Невозможно подготовиться к этому или приспособиться заранее, потому что всё происходит внезапно, и самое важное — не сдаваться. В моём случае принятие ситуации заняло долгих пять лет, и первый год был самым трудным.

Придя в себя в реанимации после комы, я мало что понимала. Сначала у меня сработал инстинкт защитить себя, убежать, вернуться домой — в тепло, уют, туда, где любят и ждут. В палате было очень холодно, стояла зима, и окна постоянно были открыты. У меня не было одежды, одеяла или подушки, только тонкая простыня, которая прикрывала меня. Медсёстры и медбратья бегали и суетились. 

Было много больных, но я видела только троих, лежавших рядом. Девушку после ДТП, молодого парня в коме и мужчину после операции, прикованного наручниками. Оказалось, ему стало плохо в тюрьме, и его срочно госпитализировали. Из-за этого круглосуточно дежурили двое полицейских в качестве охраны. 

Обстановка давила на меня, и я судорожно искала глазами выход. В этот момент ко мне подошла медсестра, которой я сказала: «Мне срочно нужно вернуться домой». Она с усмешкой посмотрела на меня и ответила: «Иди». Тогда я впервые попыталась встать, но у меня ничего не получилось — тело не слушалось, ноги не двигались! Я не понимала, почему не могу встать с кровати. И в этот момент я осознала, что больше не контролирую своё тело. Все мои попытки сделать хотя бы малейшее движение были тщетными.

Медперсонал со мной почти не общался, и на все вопросы ответы были однотипными. Как сказала мне знакомая, медсестра в реанимации: «Так нам удобнее, мы привыкли, что в реанимации обычно все молчат и не мешают выполнять свою работу». Тишина была почти всегда, прерываясь звуками медицинских приборов.

Когда я вышла из комы, большинство операций уже было проведено, и все недели, проведённые в больнице, я спала и смотрела в потолок. Я мечтала о том, чтобы это был лишь страшный сон, и надеялась проснуться здоровой. Каждый день я засыпала с этой мыслью и надеждой, а просыпалась с отчаянием от осознания, что это была реальность. Теперь мне предстояло жить в этой реальности. 

Всякий раз, когда ко мне приезжали родные, я слёзно просила забрать меня домой. Но это было невозможно, так как на мне были металлические конструкции, иммунитет был очень слабым, и я не могла самостоятельно дышать. Мне помогал аппарат ИВЛ. Трубки были повсюду, и смотреть на меня было страшно, а ещё несколько месяцев назад врачи говорили: «Готовьте гроб, скорее всего, она не выживет». 

И нет смысла обвинять врачей, ведь они обязаны говорить о худшем исходе, чтобы не давать ложных надежд. Однако, несмотря ни на что, родные всегда верили и надеялись на лучшее, ведь они не могли иначе. Мне было так больно видеть, как искренне они переживают. Осознавать, что плачут и не спят ночами. Именно их тепло и поддержка согревали мою душу, и я с нетерпением ждала каждый раз, когда они придут ко мне, возьмут за руку и скажут: «Всё обязательно будет хорошо, просто потерпи немного». И я терпела, ждала и жила с мыслью, что скоро смогу вернуться домой.

Шли дни, недели, меня переводили из одной больницы в другую, из палаты в палату. Родные дежурили по очереди, свободных коек не было, спали на кушетках в коридоре. Но они не оставляли меня ни на минуту, для меня это было важнее всего, ведь было трудно существовать без движения и говорить шёпотом или с помощью алфавита. Моим родным было ещё труднее принять случившееся, ведь непонятно, что делать в такой ситуации, как быть, как вообще дальше жить! 

Эти мысли не покидали их ни на день, но они старались не показывать мне свои переживания, потому что понимали, как мне тяжело. Каждый день родные искали в интернете ответы и надежду, что их ребёнок сможет снова ходить. Не сейчас, не через месяц, не через год, но сможет в будущем. Тогда начались сравнения и отчаянные поиски информации о людях с такими же травмами, как у меня, которые смогли встать на ноги и пойти. 

Тогда я была твёрдо уверена, что лежать целыми днями в кровати — это не жизнь, а жалкое существование! Моим развлечением был телевизор, и один канал, который постоянно показывал глупости. Переключать каналы самостоятельно я не могла, а просить бабушку было не всегда удобно, ведь у неё тоже хватало дел. 

Время шло, ничего не менялось, надежда на то, что я когда-нибудь встану, таяла на глазах. Отрицание росло, а вместе с ним и ненависть к этому миру. Агрессия к окружающим, постоянные истерики и скандалы на пустом месте — это лишь малая часть того, через что пришлось пройти мне и моей семье! Я считаю, что нелегко принять такой диагноз, познав полноценную жизнь и поняв, насколько она может быть прекрасной и счастливой. 

И вот уже позади две стадии принятия, полное отрицание инвалидности в реанимации, и гнев за несправедливость этого мира, который не оставил мне ни малейшей надежды или шанса вернуться к нормальной жизни. На этом этапе дисфункциональное поведение является нормальным, ведь человеку в таком состоянии трудно в полной мере осознать, что все события происходят с нами не просто так. Каждая негативная ситуация — это последствия нашего неправильного мышления, выбора или действия, которые привели к печальным последствиям.

Следующий этап, не менее сложный, который меня настиг, — это торг. Для меня это означает: «быть заложником своих мыслей». Ведь они начинают одолевать круглосуточно: «а вдруг всё могло произойти иначе?» или «можно же было как-то перестроить день так, чтобы избежать травмы?». Отчаянная попытка договориться с собой, что этого могло не произойти, что в какой-то момент всё можно было изменить, просто «пожирает» изнутри. И вот оно осознание того, что во всём виновата только я. 

Постоянные обещания себе начать жить «с чистого листа», не допускать таких ошибок, соответствовать ожиданиям окружающих. На самом деле, человек склонен ошибаться. Как сказал Дейл Карнеги: «Самые лучшие уроки мы получаем, делая ошибки. Ошибка прошлого — мудрость будущего». Худшие дни, ситуации или люди дают нам уроки, которые впоследствии формируют опыт. Стоит только поблагодарить и двигаться дальше, а не зацикливаться на прошлом.

Также мне нравится фраза, которая была сказана древним мыслителем и философом из Китая: «Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие. Не важно, оправдаешь ты их ожидания или нет, умирать ты будешь без них. И свои победы одержишь сам!» Конфуций. В этих двух цитатах огромная сила и глубокий смысл — когда начинаешь понимать и осознавать, жизнь переворачивается на 360 градусов. 

Но это понимание пришло ко мне далеко не сразу, для начала мне пришлось пройти этап затяжной депрессии. В какой-то момент исчезла истерика, ненависть, гнев, и осталась только пустота и равнодушие. Мне не хотелось ни есть, ни спать, ни даже разговаривать. Я могла часами смотреть на стену и ни о чём не думать, совершенно не замечая, что происходит вокруг. Не было ни слёз, ни печали, ни интереса к жизни. 

Из такого периода выбраться было очень сложно, и вот в какой-то момент я впервые за два года попросила подарить мне планшет. Хотя на тот момент я даже руками своими не владела, поэтому у родных были сомнения, что эта покупка действительно нужна.

Время шло, но я не прекращала попыток убедить родных в необходимости планшета. Эта идея стала моей навязчивой мыслью, и когда я наконец его получила, моя радость не знала границ. Я не расставалась с планшетом ни на минуту, и именно он открыл для меня новую реальность и помог справиться с депрессией.

Почему? Потому что у меня появилась цель: научиться пользоваться планшетом, освоить его, разобраться в своём диагнозе и понять, как жить с ним. В общем, моя голова была постоянно занята, и негативные мысли отступили. Так начался мой путь принятия, который длился три года — именно столько мне потребовалось, чтобы понять: жизнь одна, и другой у меня точно не будет. И если я не научусь жить со своим диагнозом и не смогу адаптироваться к нынешней жизни, я просто «сгнию» на своей кровати. 

Интернет — это великая вещь, ведь именно он помог мне понять, что без принятия я не смогу сдвинуться с мёртвой точки. Бессмысленно ставить цели, если отсутствует желание жить. Без мотивации и стимула достичь цели не представляется возможным. 

Несмотря на это, в течение этих трёх лет я несколько раз возвращалась к стадиям регресса — отрицания, сожаления, но уже в более лёгкой форме. Со временем они и вовсе сошли на нет.

Важно понимать, что неизбежные и необратимые события разной степени драматичности могут случиться с каждым из нас. Главное — не терять веру в себя и желание жить, иногда это бывает сложно, но возможно! Каждый из нас переживает ту или иную ситуацию по-своему, испытывая разные эмоции.

И тут нет единой рекомендации, которая помогла бы преодолеть все жизненные трудности. Однако есть один из ключевых способов — это принять ситуацию такой, какая она есть, без попыток исказить её. С точки зрения эмоций это не означает «одобрять или поддерживать случившееся». В конечном результате мы осознаём новую объективную реальность и принимаем жизнь такой, какая она есть. Именно это я учитывала при выборе названия для своей колонки. 

А вам я желаю не отчаиваться ни в коем случае! Помните, что мир такой, каким мы его воспринимаем. Счастье не всегда приходит от получения того, чего нам не хватает. Оно возникает из осознания того, что у нас уже есть. Важно с благодарностью относиться к этому миру, ведь, как гласит известная мудрость: «Мы никогда не получим то, чего хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем» Омар Хайям.

Помогите, это легко...

Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж. В 2023 году «Метелица» безвозмездно провела 2840 часов консультаций для нуждающихся в психологической и иной помощи. Мы работаем благодаря Вашим добровольным пожертвованиям. Спасибо!

Поделиться: