Текст лекции для сотрудников ЦБ РФ.

Как заинтересовать ребенка? Или просто заставить?»

ПРИЗНАЕМ ПРОБЛЕМУ

Добрый вечер, дорогие слушатели. То есть, простите, родители. Хотя, честно говоря, быть родителем школьника — это работа посложнее, чем управление атомной электростанцией. Там хотя бы регламент есть.

Поднимите руки те, кто за последнюю неделю хотя бы раз говорил фразу: «Ну сколько можно повторять?!» или «Ты что, хочешь дворы мести?».

Вижу ваши поднятые руки. Вижу вашу боль. А теперь поднимите руки те, кто после этой фразы почувствовал, что ребенок стал учиться лучше, а вы — счастливее.

Ага. Руки опустились. В динамиках повисла тишина, в которой слышно, как у кого-то тикает таймер до отбоя.

Сегодня мы поговорим о вечном. О том, что сводит с ума миллионы семей. Тема нашей встречи: «Он не хочет учиться! Как заинтересовать ребенка? Или просто заставить?»

Сразу скажу: я не буду давать вам «волшебную таблетку». Если бы она существовала, я бы уже пила Просеко на своей яхте, а не читала вам эту лекцию. Но я дам вам кое-что лучше. Я дам вам карту. Карту, которая поможет вам не сойти с ума, сохранить ребенку психику, а себе — нервную систему и отношения с ним, когда ему исполнится 18, и он не перестанет с вами разговаривать.

Поехали.

ПОЧЕМУ ОН НЕ ХОЧЕТ? БИОЛОГИЯ ПРОТИВ ШКОЛЫ

Давайте начнем с главного заблуждения. Нам кажется, что ребенок не хочет учиться, потому что он ленивый, избалованный или ему специально назло включился дурачок.

Спойлер: это не так.

Давайте посмотрим на ситуацию глазами вашего ребенка. Представьте, что вы пришли на работу. Ваш начальник говорит: «Сегодня мы будем 8 часов подряд перекладывать вот эти бумажки из одной стопки в другую. Это важно. Это нужно для твоего будущего. А если не будешь — мы не дадим тебе доступ к кофе-машине и отберем смартфон».

Вам это понравится? Нет. Вы саботируете процесс. Вы будете имитировать бурную деятельность. Вы будете ненавидеть бумажки, начальника и эту компанию.

Теперь перенесем это на ребенка. Что такое учеба с точки зрения нейробиологии? Это колоссальная трата энергии. Префронтальная кора мозга, которая отвечает за концентрацию, планирование и силу воли, у детей и подростков еще в стадии строительства. Она у них как дорога в Москве: вроде бы асфальт положили, но где-то уже ямы, а где-то вообще ремонт не закончен до 25 лет.

Школа требует отложенного вознаграждения. «Учи физику сейчас, чтобы через 5 лет поступить в вуз». Мозг ребенка на это смотрит и говорит: «Бро, я не понимаю, что такое «через 5 лет». У меня нет этой опции. Зато вот прямо сейчас, если я пойду в Майнкрафт, я получу дофамин сразу».

Это не лень. Это эволюция. Мозг экономит энергию. Учеба — это энергозатратно. Гаджеты — это энергоэффективно. Поэтому бороться с природой бессмысленно. Нужно научиться с ней договариваться.

«Он не хочет учиться!

Как заинтересовать ребенка? Или просто заставить?»

И вот тут мы подходим к второй части нашего вопроса: «Или просто заставить?».

Слушайте, я вас понимаю. Иногда хочется просто взять за шкирку, отобрать гаджеты, посадить за стол и сказать: «Сиди, пока не решу все 30 номеров по алгебре, даже если поседеешь».

Знаете, что? Заставить можно. И даже нужно. Но есть нюанс. Заставить можно ребенка до 10-12 лет. Пока он физически меньше вас и пока его психика пластична.

Но какова цена этой победы?

Когда вы заставляете, вы забираете у ребенка субъектность. Вы становитесь внешним регулятором его поведения. Вы — его «кнут», вы — его «пряник».

И что происходит? Формируется внешний локус контроля. Ребенок привыкает к мысли: «Моя учеба — это дело мамы. Если я не учу, мама ругается. Если учу — мама отстает».

Как только вы ослабляете хватку (а вы ее ослабите, когда он уедет в общежитие или просто перестанет вас бояться в 15 лет), система рушится. Потому что внутри нет собственного моторчика. Вы его заменили своим. А свой мотор работает на вашей энергии. И вы очень быстро выгораете.

Более того, принуждение рождает либо покорность (и тогда мы получаем тревожную, зажатую личность, которая боится ошибиться), либо бунт. И знаете, бунт — это иногда здоровая реакция психики. Это значит, что у ребенка есть стержень. Просто он направит этот стержень не на учебу, а на то, чтобы сделать вам назло. «Хочешь, чтобы я учил? Получи двойку, мама. Это моя единственная власть над тобой».

Вывод первый: Заставить можно, но это стратегия короткой дистанции. Мы же с вами хотим вырастить взрослого, который умеет ставить цели и достигать их, а не раба, который работает только из-под палки.

КАК ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Хорошо, не заставлять. Тогда как заинтересовать?

Тут я должен вас разочаровать. Заставить полюбить математику, если она бесит, невозможно. Вы не можете заставить себя любить вареную капусту, если вы ее ненавидите. Но вы можете сделать так, чтобы человек ел ее, потому что понимает ее пользу.

В психологии есть теория самодетерминации Деси и Райана. Чтобы у человека появилась внутренняя мотивация, должны быть удовлетворены три потребности:

1. Компетентность — Я могу это сделать.

2. Автономия — Я сам это выбираю.

3. Причастность — Я делаю это в безопасной среде, где меня принимают.

Давайте разберем, как это применить к школе.

Шаг 1. Возвращаем компетентность.

Часто ребенок не хочет учиться, потому что у него сформировался выученный беспомощности. «У меня все равно не получится, я тупой».

Ваша задача — не ругать за двойки, а ловить моменты успеха. Разбейте слона на бифштексы. Не «сделай проект по истории», а «давай сегодня просто найдем три факта об этом царе». Получилось? Отлично. Мозг получил микро-дозу дофамина. «О, я могу».

Шаг 2. Даем автономию (выбор без выбора).

Дети обожают контролировать свою жизнь, потому что контролировать они не могут почти ничего. Дайте им иллюзию (или реальность) выбора.

Не «Садись за уроки», а «Ты начнешь с математики или с английского?».

Не «Мы нанимаем репетитора по физике», а «Тебе удобнее заниматься во вторник или в четверг?».

Когда ребенок чувствует, что решение за ним, сопротивление падает в разы.

Шаг 3. Связываем учебу с его реальностью.

Ребенок не понимает, зачем ему химия. «Мама, мне это в жизни не пригодится!».

И вы знаете что? Во многих случаях он прав. Но ваша задача — найти крючок.

Любит игры? Отлично, программирование — это чистая математика и логика.

Любит ТикТок и блогинг? Отлично, чтобы снимать качественные ролики, нужно уметь монтировать, писать сценарии (это русский язык и литература) и понимать алгоритмы (это информатика).

Не читайте лекции. Задавайте вопросы: «Слушай, а как ты думаешь, как работает нейросеть, которая делает эти фильтры? Давай загуглим, там же чистая химия и физика».

ПРАКТИЧЕСКИЕ ХАКИ И ГРАБЛИ РОДИТЕЛЕЙ

Теперь несколько жестких, но работающих инструментов. Сохраняйте в телефон.

Хак №1: Правило «Сначала съешь лягушку, но с вишенкой».

Самое сложное — начать. Договоритесь о «правиле 15 минут». «Сынок, ты делаешь уроки ровно 15 минут. Если через 15 минут ты захочешь бросить и пойти играть — ты имеешь полное право это сделать. Я не буду ругаться».

Секрет в том, что в 80% случаев, начав, ребенок втягивается. Преодолевается трение покоя.

Хак №2: Легализация права на ошибку.

Если за каждую четверку в доме начинается апокалипсис, ребенок будет бояться учиться. Страх парализует префронтальную кору. Мозг в стрессе не учится, он выживает.

Скажите ему: «Тройка — это нормально. Двойка — это сигнал, что мы где-то упустили нить, и мы это починим. Твоя оценка — это не твоя ценность как личности. Я буду любить тебя одинаково, что с пятеркой, что с двойкой». И, пожалуйста, действительно так считайте.

Хак №3: Разделяйте ответственность.

Это самое сложное. Вы должны передать ребенку ответственность за его учебу.

Как? Перестать быть его внешним мозгом. Не проверять каждый шаг. Не собирать за него портфель в 11 классе.

Пусть он один раз забудет сменку. Пусть один раз не сделает домашку и получит замечание. Мир не рухнет. Учитель не съест его сырым. Он проживет этот опыт, сделает выводы. Это называется *естественные последствия. Они учат лучше, чем ваши нотации.

ЗЕРКАЛО ДЛЯ РОДИТЕЛЯ

Спойлер: это самое неудобное   болезненное.

А теперь, дорогие родители, давайте посмотрим в зеркало. Я буду говорить неприятные вещи, но вы потерпите.

Почему нас так триггерят плохие оценки? Почему, когда ребенок приносит двойку, у нас сжимается кулак, учащается пульс и хочется кричать?

Потому что в этот момент включается наш собственный страх.

Нам кажется, что двойка по алгебре — это первый шаг к тому, что он не поступит в вуз, не найдет работу, будет жить в подвале и есть доширак.

Дамы и господа, включите логику. Посмотрите вокруг. Сколько отличников, которых вы знаете, стали успешными и счастливыми? И сколько троечников отлично устроились в жизни, потому что у них были развиты навыки, коммуникабельность и умение выходить из кризисных ситуаций?

Ваша тревога за его будущее — это ваша тревога. Не перекладывайте ее на ребенка.

Иногда за нашим требованием «учись на отлично» стоит наше собственное нереализованное амбициозное Эго. «Я не поступил на мехмат, поэтому ты обязан». Или страх перед обществом: «Что скажут другие родители в чате?».

Пожалуйста, отделите свою фигуру от фигуры ребенка. Он — не ваш проект. Он — отдельный человек. И его путь может быть совершенно не похож на тот, который вы для него нарисовали. И это нормально.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Завершая нашу встречу, я хочу, чтобы вы запомнили одну вещь.

Школа закончится. ЕГЭ пройдет. Институт закончится. Через 10 лет никто не будет вспоминать, какую контрольную по геометрии он написал в 7 классе. Никто.

Но через 10 лет будет важно одно: остался ли у вас контакт с вашим ребенком?

Доверяет ли он вам? Может ли он прийти к вам, когда ему плохо? Знает ли он, что дом — это место, где его любят не за оценки, а просто за то, что он есть?

Если ради тройки по физике вы разрушите ваши отношения с сыном или дочерью — вы проиграли. Вы проиграли в главном предмете, который называется «Родительство».

Поэтому, когда сегодня вечером он снова скажет: «Я не хочу делать уроки», сделайте глубокий вдох. Улыбнитесь. Скажите себе: «Он не враг. Он просто ребенок, у которого пока не развилась префронтальная кора».

Обнимите его. Скажите: «Я понимаю, что ты устал. Давай вместе подумаем, как это сделать, чтобы у тебя осталось время на твои дела».

Вы — хорошие родители. То, что вы здесь, то, что вы ищете ответы, уже говорит о том, что у ваших детей всё будет хорошо.

Спасибо вам большое! Берегите себя и своих детей. Я с удовольствием отвечу на ваши вопросы.